Как рассказать ребёнку про развод

Развод — трудный период как для взрослых, так и для детей. Ребёнок может принять всё на свой счёт и думать, что виноват в том, что мама с папой друг друга больше не любят, или кто-то из родителей больше не любит его. Для такого разговора нужен мягкий и экологичный подход. Как правильно рассказать ребёнку про развод — читайте в статье.

Почему не стоит сохранять брак ради ребёнка или ждать удобного момента

Дети должны наблюдать за счастливыми и здоровыми отношениями, чтобы сохранять душевное спокойствие и чувство безопасности. Если в семье взрослые постоянно кричат, оскорбляют и унижают друг друга, живут несчастливо — это наносит травму детской психике.

Нет лучшего времени, когда стоит рассказать ребёнку про развод. Такой опыт в любом возрасте будет травмирующим. Не перекладывайте ответственность на детей за то, что вам некомфортно жить вместе. Кроме того, если ребёнок наблюдает в семье нездоровые отношения, он принимает такое поведение как правильное и может перенести эту модель во взрослую жизнь.

Если развода не избежать, родители обязаны брать ответственность за чувства и происходящее на себя, и помочь ребёнку пережить это. При таком подходе пройти этот сложный период ему будет проще.

Как переживают конфликты дети разного возраста

Дети по-разному относятся к конфликтам родителей и разводу. Кто-то замыкается в себе и переживает свои чувства самостоятельно, другие — проявляются через агрессию, слёзы и истерики. Однако всех объединяет одно — в любом возрасте ребёнок болезненно воспринимает развод.

Дети до двух лет. Маленькие дети не знают, что такое развод, но остро реагируют на плохое настроение родителей и смену обстановки. Если рутина меняется — появляется чувство небезопасности и страх, что жизнь рушится.

Дошкольный возраст: 2–6 лет. Ребёнок всё ещё не знает, что такое развод, но чувствует, что одного родителя становится меньше в его жизни. Он может подумать, что это его вина. Поэтому важно проводить как можно больше времени вместе.

Младший школьный возраст: 6–8 лет. В этом возрасте дети уже начинают интересоваться, кто виноват в разводе. А вина за плохие отношения родителей может усилиться. Если ребёнку не хватает внимания, он может грустить, испытывать гнев, агрессию, игнорировать школу и друзей.

Средний школьный возраст: 9–12 лет. Ребёнок проводит большую часть свободного времени с друзьями — гуляет, ходит на секции и кружки, поэтому думает, что развод его задевает не так сильно. Однако принять расставание родителей тяжело.

У детей может появиться интерес к экстремальному и рискованному поведению, которое кажется им взрослым. Например, ребёнок может начать ходить по опасным местам или связаться с людьми гораздо старшего возраста.

Период полового созревания: 12–15 лет. Родители, которые постоянно ругаются и не могут выстроить свои взаимоотношения, рискуют потерять авторитет в глазах ребёнка.

Проблемы в семье также могут стать причиной, почему дети потянулись к алкоголю, наркотикам, ранней сексуальной активности или постоянному сопротивлению.

Юношеский возраст: 15–18 лет. Подростки занимаются своей жизнью, стремятся максимально сепарироваться от родителей. Но говорить о том, что их совсем не волнуют проблемы в семье, нельзя. Дети по-прежнему нуждаются в поддержке и заботе. Им важно иметь возможность обсудить с родителями свои чувства и переживания, а не взрослые проблемы.

Как родителям действовать после развода 

Определите, с кем останется ребёнок. Некоторые родители выбирают делить своё участие в жизни малыша строго 50/50: ребёнок живёт неделю с одним родителем, неделю — с другим. На это время все вопросы по обеспечению ложатся на плечи одного из родителей.

Другие семьи решают оставить ответственность одному родителю. В таких случаях второй взрослый должен принимать участие в жизни ребёнка, заботиться о нём и проводить с ним время.

Объясните, что родители больше не живут вместе. Во время разговора с ребёнком внимательно слушайте, что он говорит, и повторяйте своими словами. Так вы покажете, что поняли его. Возможно, потребуется помочь ему выразить чувства, чтобы проблема получила осязаемый образ. Поблагодарите ребёнка за открытость и доверие.

Помогите ребёнку проговорить эмоции. Объясните, как можно понять свои чувства и рассказать о них. Научите ребёнка различать эмоции и управлять ими — будь то слёзы, грусть или гнев.

Не усугубляйте травму. Не настраивайте ребёнка против второго родителя и не ограничивайте общение с родственниками, новым партнёром и будущими их совместными детьми. Учитывайте мнение и интересы ребёнка. Также не стоит резко менять быт. Например, уезжать в другой город или организовывать свадьбу с новым партнёром вскоре после развода.

Как рассказать ребёнку про развод и помочь ему пережить этот период — советы психолога

Социальный психолог Алина Егорова объяснила: во время такого разговора важно помнить, что чувства ребёнка могут быть полными горечи и путаницы.

1. Уясните для себя, что развод — это окончание вашего брака, а не вашей семьи в целом. Вероятно, у ребёнка будут вопросы о том, что случится с его обычной жизнью, поэтому будьте готовы ответить на них.

2. Следует подходить к ребёнку с чувством понимания, сострадания и любви. Объясните, что развод не его вина, и что родители продолжают его любить. Это может быть для него большим моральным облегчением.

3. Старайтесь говорить однозначно и понятно, чтобы не вызывать у ребёнка ещё больше путаницы и неопределённости. Если возможно, объясните, как изменятся его повседневные рутинные вещи — где он будет жить и когда будет видеться с каждым из родителей.

4. Включите ребёнка в ваши планы, но не делайте его их частью или жертвой. Самое важное — обещайте ребёнку, что независимо от изменений, которые наступят, его чувства будут услышаны и учтены.

5. Предложите ребёнку вместе пройти через этот эмоциональный процесс. Например, вместе обратитесь к детскому психологу, если потребуется. Это не только поможет ему пройти через этот трудный период, но и укрепит доверие между вами.

Это трудный период для всей семьи. Не стоит ждать подходящего времени, чтобы рассказать ребёнку про развод. Когда родители решают сохранить брак, он чувствует изменения в отношениях и может перенести такую модель поведения на свою семью в будущем. Если самостоятельно справиться с травмирующей ситуацией не получается — не стесняйтесь обращаться к психологу, как самостоятельно, так и вместе с детьми.