Как наказания влияют на детей

И можно ли без них научить ответственности

Наказания применяют не только в воспитании детей. Взрослых, которые нарушают трудовую дисциплину, личные договорённости или законы страны, тоже наказывают. С этой точки зрения полезно с ранних лет приучать ребёнка нести ответственность за свои поступки. Однако важно учитывать отличия детей от взрослых и уровень их развития. Ведь цель наказания в воспитании — научить ребёнка поступать правильно, а не заставить страдать.

Чему учат наказания

Даже если на ребёнка не повышают голос, не поднимают руку и ни в чём его не ограничивают за проступок, это не значит, что наказания нет. Некоторые родители и сами не замечают, как их эмоциональная холодность, сдвинутые брови или долгая беседа с ребёнком влияют на него. Самая безобидная реакция родителя, например, поджатые губы или вздох, могут вызвать чувство вины или тревогу. Если же взрослый никак не реагирует на грубость, неряшливость или ложь ребёнка, он подаёт неверный сигнал. А точнее, не даёт необходимых для развития ребёнка ориентиров.

Наказание как месть

Когда дети ведут себя грубо, родители чувствуют злость и раздражение. В таком состоянии возникает желание навредить ребёнку: «Ты у меня получишь за свои слова!» Получается, что родитель уподобляется ребёнку — выходит из себя, теряет контроль. Наказание из желания сделать плохо учит ребёнка, что сила во власти. Ребёнок поступил плохо, а родитель поступает плохо в отношении его самого. Чем он лучше ребёнка? Ничем. Какой урок выносит ребёнок? «Вот, уйду от вас, и вы ничего мне не сможете сделать». Однако цель воспитания — помочь ребёнку адаптироваться к жизни в современном мире, где ошибки нужно поскорее исправлять, а отношения налаживать.

Наказание как пытка

Другой способ заставить ребёнка понести ответственность — заставить его страдать, чтобы отвадить от нежелательных поступков. Например, за драку с братьями и сёстрами поставить в угол на несколько часов или запретить выходить из комнаты, забрать гаджеты. Такой формат наказания похож на дрессуру. Только отличие ребёнка и взрослого животного в том, что дети не ссорятся, не портят вещи и не грубят окружающим специально. В большинстве случаев у ребёнка нет цели навредить кому-то или что-то сломать.

Обычно дети понимают, когда поступили нехорошо. Они искренне сожалеют о содеянном — это уже достаточно тяжело для них морально. А взрослые вдобавок к эмоциональному грузу вводят ограничения, усугубляя положение ребёнка. В итоге ребёнок извлекает урок: «Я плохой, я делаю плохо и поделом мне теперь сидеть тут одному» или «Вы меня не понимаете, я не хотел, я не специально, а вы слушать не стали, забрали телефон». Так у ребёнка либо снижается самооценка, либо он эмоционально отдаляется от близких.

Наказание как работа над ошибками

Наиболее полезным видом наказания, пожалуй, является требование по возможности устранить нарушения. Иногда это совсем несложно: разлил — вытри, сломал — накопи, купи и верни, оскорбил — извинись. Бывают и другие ситуации: если ребёнок взял что-то чужое, серьёзно навредил кому-то или испортил дорогую вещь, по-крупному солгал родителям. Здесь не может быть простых решений, но все они должны быть совместными. Важно постоянно давать понять ребёнку, что безвыходных ситуаций не бывает.

Как сформировать здоровое отношение к проблемам

Выражайте эмоции, но не давайте им взять верх

Позвольте себе и ребёнку испытывать всю гамму чувств, но учитесь выражать эмоции корректно. Говорите: «Меня страшно разозлило, когда…», «Я очень огорчена, что…», «Я испугалась, когда увидела», «Я просто вне себя от бешенства, потому что…» Высший пилотаж — использовать только я-сообщения не переходя на личность ребёнка: вместо «ты разбросал вещи» говорить «вещи лежат на полу», «ты прогуляла физкультуру» — «у тебя стоит энка по физкультуре».

Если эмоции просто захлёстывают вас, ни в коем случае не обсуждайте проблемы в этом состоянии. Дайте себе остыть, выговоритесь наедине с собой, позвоните близкой подруге, примените дыхательные техники, сходите на прогулку или в спортзал — это поможет снизить градус эмоций.

Убедитесь, что ребёнок в курсе ваших ожиданий

Установите минимум запретов: например, не играть с острыми предметами, спичками, ценными и хрупкими вещами, не грубить, прекращать совместную игру по первой просьбе сиблинга. Объясните, что для вас важно, почему вы ждёте звонка, когда ребёнок добирается до пункта назначения и не разрешаете сладкое перед обедом.

Полезно сначала спросить, какие по мнению ребёнка у вас в семье существуют правила насчёт игр дома, общения с незнакомцами, гаджетов, еды, денег и т.п. Так вы поймёте, что для ребёнка очевидно, а что он упускает. Приводите примеры из жизни и делитесь своими принципами, чтобы ваши требования казались ребёнку логичными и естественными.

Помните, что ребёнок не хочет навредить

Чаще всего дети не хотят никому сделать плохо. Проблемы возникают либо по неосмотрительности, неопытности, невнимательности или другим естественным причинам. Заигрался в телефон и опоздал на тренировку — потому что «волевые» зоны самоконтроля в мозгу ещё не до конца сформировались. Оставил бабушку дома без ключей и ушёл в школу — потому что не подумал, а машинально взял ключи в прихожей. Кстати, такое и со взрослыми бывает!

Исходите из возможностей ребёнка

Никто не поручает трёхлетке мыть пол во всей квартире и гулять с собакой. Но многие подростки это делают. Однако все дети разные. Кто-то в 11 лет делает домашку и убрает в комнате, а кто-то даже уроки сам сделать не может в этом возрасте. Что мешает ребёнку развить самостоятельность и как ему помочь, подскажет психолог. Но если при всём старании школьник не справляется с нагрузкой, нужно уменьшать объём требований.

Ищите решение вместе

Важно не назначать меру ответственности как верховный судья, а выслушивать ребёнка. Старайтесь понять его мысли и чувства, делитесь своими эмоциями и ищите выход. Сохраняйте позицию «мы вместе против проблемы», а не «родитель против ребёнка». Пусть ребёнок почувствует, что он значим и любим, тогда он будет стараться соответствовать вашим ожиданиям.

Опирайтесь на опыт родителей и психологов

О том, как научить ответственности и самостоятельности без крика и наказаний написано множество книг. Ответы на вопросы о воспитании вы у Людмилы Петрановской — эксперта в вопросах кровного и приёмного родительства: «Если с ребенком трудно», «Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка», «Как ты себя ведешь? 10 шагов по преодолению трудного поведения».

Психологи Адель Фабер и Элейн Мазлиш несколько лет проводили тренинги для родителей и на основе своей работы выпустили книгу «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». Она будет полезна родителям детей любого возраста. И, конечно, классикой практической психологии стала работа Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком: как?». В ней автор учит формулировать доходчивые послания в общении с детьми с помощью я-сообщений.