Я плохая мать: 3 признака, что это не так

Представьте: вы забыли о данном ребёнку обещании вместе сходить в кино или отказали в покупке игры. Он, конечно же, обижается, горько плачет. А вы говорите себе: «Я плохая мать», испытываете вину и ищете способы вернуть всё назад, чтобы сделать малыша счастливым.

Через несколько лет этот же малыш грубо огрызается на ваши просьбы помочь по хозяйству или напрячься в подготовке к контрольной. «Чем я заслужила такое отношение?», — думаете вы. Ещё и окружающие могут подлить масла в огонь. Ведь у хорошей матери ребенок растёт послушным и успешным, а у вас…

Как же с этим справляться? Делюсь своим мнением в новой статье.

Как не срываться на ребёнка

Нервный срыв, потеря контроля, крики. Как совладать с эмоциями, чтобы не испортить отношения с детьми? Забирайте в подарок памятку на такой случай

Обязательное поле Обязательное поле Обязательное поле

получить

Отправляя форму, вы соглашаетесь с  офертой и даёте согласие на обработку ваших персональных данных

На что на самом деле важно обращать внимание

На мой взгляд, определение «достаточно хорошей матери» очень субъективно. И определяется оно вовсе не успехами или поведением ребёнка. Куда важнее его стабильное психологическое состояние и уровень доверия между вами. 

Вот три причины, почему вы справляетесь лучше, чем думаете: 

1. Если вы замечаете особенности поведения и реакций ребёнка, делитесь с ним эмоциями по поводу его успехов или неудач, слушаете его мнение и уважительно относитесь к его мечтам, вы хорошая мать.
2. Если во время диалога вы чувствуете эмоции своего ребёнка и понимаете, как он реагирует на ваши слова и действия, а не сосредоточены только на своём раздражении или недовольстве, вы хорошая мать. 
3. Если в трудной ситуации ребёнок приходит к вам за советом, сам рассказывает о событиях в школе, не боясь встретить непонимание и очередные нравоучения с вашей стороны, вы хорошая мать.

Как это работает

Если фокус вашего внимания на ребёнке, а не на вашем представлении о нём, то вы вряд ли окажетесь в зависимости от своих ожиданий. Ожидания от детей часто нереалистичны. Они не связаны ни с их способностями, ни с их индивидуальностью. Это наши мечты, которые мы пытаемся повесить на ребёнка. И если мы видим лишь их, а не реального маленького человека, то велика вероятность разочароваться. Ведь дети будут жить по собственному сценарию, а не нашему.

Если вы понимаете эмоции ребёнка, скорее всего, вы не будете регулярно нарушать его границы. Нарушение личного пространства близкого человека может вызвать резкую эмоциональную реакцию. Боль, гнев или раздражение — их нельзя не заметить, если вы настроены на его чувства. Это сигнал, что мы перешли черту и надо остановиться. 

Если ребёнок всё ещё выбирает вас в советчики, вы близкий и доверенный человек. И доверие это стоит глубокого уважения. Чем больше ребёнок приносит вам, тем лучше вы осведомлены о событиях его жизни и его оценках происходящего. Это в свою очередь позволяет меньше тревожиться на пустом месте. Ведь страхи питаются неизвестностью, а не реальной опасностью. 

Авторитетное мнение со стороны не должно вмешиваться в ваши отношения с ребёнком. Важно то, что происходит между вами, а не то, как оценивают ваши отношения другие люди.